Especialísimamente único.

Llevo unos días geniales, enamorada, ilusionada. Otra vez. Pensé que nunca volvería a estarlo, pero aquí estoy otra vez.No dejo de pensar en la que yo pienso una de las personas más especiales que he conocido. Es único. Nadie, nadie es parecido. Su voz, que es tan distinguible al resto de voces, su acento, sus gestos tan marcados y tan expresivos, su timidez, su locura, sus ojos, el color de su piel... Él es inolvidable. Es tan perfecto para mí... Maduro, simpático y respetable. Es alguien especial, estoy segura de nunca poder encontrarme otra vez con alguien así. Alguien con quien soñé desde el principio, y ahora sigo aquí, soñando con él. Y es que, me gusta así; no necesito que cambie. A veces hasta, incluso, me gusta que se olviden cosas, porque eso me hace desearlo más... Ahora mismo camino, pienso y vivo con una sonrisa, y todo gracias a él. Gracias a él me levanto con ganas todas las mañanas, gracias a él estoy alegre hoy. Es un amor de chico. Valoro más sus cosas porque siempre lo he visto como a alguien a quien todo le da igual. Y, no sé, es alguien a quien siempre he querido que me quiera, y ahora, parece que lo hace. Y, cuando venga, que ya tengo ganas, yo estaré nerviosa y tímida. Y entonces estaré segura de que me encanta, y me encantará más que nunca. A veces dudo, pienso "¿Y si no me gusta?", y después entro en razón; pero si cuando hablo con él me sale esa sonrisa, solo quiero hablar de él y hasta me divierte recordar cosas una y otra vez. Disfruto pensando en él, es lo único en qué pienso. Quizás me esté ilusionando demasiado, y tengo miedo a hacerlo. Pero de momento, todo está bien así. Sé que no es perfecto, no existe nadie así. Como todo el mundo, tiene sus defectos. Pero yo no quiero un chico que no tenga defectos, o que los tenga muy pequeños. Porque no quiero un Ken de Barbie, quiero un chico que me gusten hasta sus propios defectos. Y sé que él me gusta tal cual. Así, pasando de toda la vida, de todo lo que tiene alrededor. Así de despistado. Me encanta así.

Es muy triste.

Es tan triste sentir algo tan grande y ver cómo tienes que intentar olvidarlo. Echar a perder todo lo que sientes. Temo no sentir esto por nadie más. Por lo menos, él fue el primero por quien lo sentí. Me duele porque él nunca sintió lo mismo ni parecido. Había cosas que lo imaginaba con él. No sé por qué creo que no puedo sentir esto por nadie más... Lo que antes creía que era querer, no es nada comparado con esto.

Malos tiempos.

Este invierno es frío, y el agua de mi cuerpo se está haciendo hielo

.

Todos los inviernos lloro, pero este ha sido demasiado. Quiero dejar de hacerlo. Para eso, necesito dejar de quererle. Y, aunque se me hace díficil, aunque ni si quiera he dejado de pensar en él, es lo que pretendo. Aunque sepa que su sonrisa me derrite el corazón, no quiero volver a verla por el momento. Tampoco hay que mentir. No debo fingir. Aún siento cosas, muchas y muy intensas. Y, probablemente, no haya nadie como él para mí nunca. Alguien por quien me humille tanto, pero seguro que se pasará. Es triste. Pero debe serlo para después convertir todo en algo alegre. Obviamente, no necesariamente sentimos lo que pensamos ni pensamos lo que sentimos. Y yo soy de esas chicas que sienten, y hacen lo que el corazón quiere. Pero esta vez la razón ha ganado al corazón. El querer no lo es todo. Sinceramente, no soy una de esas personas que busca la felicidad, solo busco alguien que me haga volar. Una vez oí en una película " lo mejor que te puede ocurrir en esta vida es amar y que seas correspondido". Es una opinión que comparto. Pero una vez que te fallan doscientas veces, que ya te has cansado de tanto perdonar, de dejarte sorprender, ya no queda nada que te pueda hacer recobrar las ganas. Lo único que quieres es que acabe esta situación. Sientes en todo momento que estás ardiendo por dentro, peor que si huvieses bebido lejía. Y piensas " Yo no me merezco esto", y todo por querer. Es algo que no eliges si hacerlo, ni a quién. Espero que lo que estoy haciendo sirva de algo.

Dosis.

Que todas las mañanas me despierte en besos.

Separando caminos.

Lo que quiero ahora es olvidarte, que te vayas de mi vida. No olvidarte en el sentido de pensar que no existes, olvidarte en el sentido de no sentir nada por ti. Que no me pongas nerviosa, que me des totalmente igual. 

Puede que le haga daño al hacer eso, aunque lo dudo muchísimo. Cuando pienso que le estoy haciendo daño, me digo " ¿acaso él pensó en mí alguna vez, en el daño que me hacía? ¿Por qué voy a pensar ahora yo en él?".. Y aunque me duela, o no me guste hacerlo, lo hago. Pero, ¿y qué?. Pronto conocerá a otra persona, al igual que yo. Y cada uno haremos nuestros caminos por separado. Sé que con lo que he hecho ahora, lo voy a pasar bastante mal. Pero, no quiero sufrir siempre por los mismos motivos, ni tampoco ser la tonta de nadie. Asique, es mejor así, sé que en un futuro, seré feliz. 

Es mejor tomar los caminos por separado.

Impotencia es la palabra.

Todavía no entiendo por qué cuando hablo contigo o te veo, sufro esa impotencia... Intento rechazarte, dejar de quererte. Nunca lo consigo. Me dices que has cambiado, prometes que esta vez será la última que tenga que darte una oportunidad. Y yo estoy tan confundida... Si es verdad, me arrepentiré siempre de no confiar en ti. Pero si es mentira, no quiero que me engañes. No quiero ser una persona tonta, que no entiende las cosas. No sé por qué creo que es verdad. No sé, ni si quiera, por qué le estoy hablando. Después lo pienso, y me digo "es una locura". Pero es él, que me hace perder la razón. 

Nunca nadie me hizo sentir de este modo, es inexplicable. Es inexplicable cómo puedo, en un momento, decirle que le quiero. Pero, cuando estoy con él, me dejo llevar por mis sentimientos.