Desde aquí hasta siempre quiero estar contigo... Nunca nadie me había hecho tan feliz, nunca había querido tanto... Ya sabes que eres mi vida, es difícil eso de pensar que una persona pueda serlo todo para ti. Una persona, porque no somos nada más que eso: personas. Después de este tiempo contigo, estoy segura de que, si alguna vez lo dejamos, no volveré a ser la misma. En cuanto te vas, te echo de menos... Si es verdad que a veces lo paso mal, no todo son rosas.. Pero en el momento en que te alejas de mí un poquito, es lo único que recuerdo. Aunque, dicen, el dolor nunca se va y siempre queda su recuerdo... Contigo es al revés, recuerdo más momentos felices. Quizás es porque hay más momentos felices que tristes. Sinceramente, sueño con un futuro a tu lado, contigo. Me gusta pensar en eso, en dormir todas las noches a tu lado, levantarme contigo... Que tú seas mi rutina, serías la mejor rutina. La rutina de la que nunca me cansaría. La verdad es que no entra en mis planes perderte. Asique te pido por todo lo que te quiero, que nunca te vayas, ni me dejes, ni me engañes. Porque, la verdad, es increíble cómo tú has llegado a serlo todo para mí... Gracias por todo.

 te amo muchísimo mi pequeñote.

Verás, estaba escuchando la canción de Adele que habla de su ex novio del que ella aun no se olvidó, y dice "no importa, encontraré alguien como tú"... Y, con esto, se me ocurrió que, si alguna vez tú te fueses de mi vida... Lo tenía muy díficil para encontrar a alguien como tú. Además, de que, no quiero a nadie como tú, te quiero a ti. No quiero a nadie como tú, incluso aunque tenga menos fallos, no aceptaría a otra persona. Yo sólo te quiero a ti, Jonathan Guzmán Blanco. Tan solo quería decirte eso, que eres irrepetible, y que nunca te cambiaría por NADIE.

Mi todo.

Mi vida, ya hacía tiempo que no te escribía... Puede que lo echaras de menos, o puede que no... De todas formas, no creo que lo puedas leer hasta dentro de un tiempo. No sé, yo solo quiero decirte lo que siento que, a veces, no puedo decírtelo. La verdad es que me encantaría que estuvieras conmigo para siempre. Soy de esas personas que cree que quererse está por encima del resto de las cosas, que si tenemos problemillas raros a veces, pero son tonterías que sé que se pasarán porque lo principal siempre está ahí, y lo principal es quererse... Realmente debo darte las gracias por aguantarme, porque sé que a veces soy insoportable... Y tú sabes cómo llevarme, de verdad, muchísimas gracias. Siempre me haces reír, aunque sea reirme de mí misma. Me encanta que me despiertes con un mensaje que empieza con un "buenos días princesa", me encanta que me asegures que vamos a pasar muchos momentos de esos que ya tenemos juntos. La verdad que yo querría una vida entera con momentos así, y me encantaría eso de despertarme a tu lado... Dormir a tu lado, con tu piel... ¿Qué más podría pedir?. La verdad es que, anteriormente, quise a otros chicos, pensé que había querido al máximo. Pero tú eres especial y me has hecho querer como nunca había querido, y siempre pienso que ya no te puedo querer más, que he llegado al límite. Pero nunca es así, cada día te quiero más... Es increíble, porque tú me has enseñado sentimientos que  ni conocía, que no había visto en las películas, ni los había leído...

Muchas veces me quedo mirándote fijamente, y ahí, cuando nos miramos... Me gustaría mucho saber qué es lo que tú piensas en ese momento, yo ahí pienso en que tú eres mi felicidad, que eres lo mejor de mi vida y que, a veces cuando estoy contigo es algo que paso por alto, pero que no te quiero perder nunca. Si pudiera encontrar la manera que nunca te murieses, que nunca te fueses de mi lado... Si tuviese todo el tiempo de este mundo, lo invertiría en estar contigo...

te adoro, mi pequeñín.

JONATHAN GUZMÁN BLANCO, eres mi todo.

Demasiado ocupados para lo que más queremos.

Últimamente nos falta tiempo... Vivimos con prisa, no tenemos tiempo para las cosas que nos importan. No tenemos tiempo para pasarlo bien, estamos demasiado ocupados para conservar los amigos, para salir, para ahcer las cosas que queremos. Vivimos con ganas de que acabe esta forma de vida que nos trae tanta prisa, tanto estrés... Últimamente el poco tiempo que tenemos lo centramos cada persona en sus cosas. Y, cuando llegue el momento ese en el que podamos vivir de verdad, podrán pasar dos cosas: que nos juntemos con nuestra gente porque todos hemos estado demasiado ocupados y es nuestro momento esperado, o que vivamos nuestro momento solos porque no hemos dedicado nuestro tiempo a nuestra gente...
Nos falta mucho tiempo. Y, ahora, ¿Quién dijo que ser humano era una virtud?. Si vivimos estresados, y doy la razón a John Lennon cuando una vez dijo "LA VIDA ES ESO QUE PASA MIENTRAS TÚ HACES OTROS PLANES".

G R A C I A S.

Suelo llorar una vez cada semana o cada dos semanas... Esta vez me tocaba. Hoy es uno de esos de mis días sentimentales, y sí, parece una tontería pero me he echado a llorar. Así, sin más ni más. Tans olo escuchaba música. Pero, esta vez no he llorado con una razón infeliz, he llorado de felicidad. Llorado sin sentirme mal, y todo gracias a ti. Que te debo que me quieras, te debo dar las gracias porque me quieras en estos tiempos en los que es tan díficil querer. Te tengo que dar las gracias por abrirme los ojos, porque por un momento pensé que eso de querer era solo una invención y que no existía en realidad. Y tú me has hecho ver que no es así, me has enseñado a reírme de mí misma... Realmente, estas cosas no las digo por decir ni porque supuestamente las tenga que sentir, porque antes no las sentía. Y me sorprende cómo puedes lograr que vaya sintiendo cosas nuevas cada vez... Ahora sí que no sé lo que haría si no te tubiese en mi vida. Ya te he repetido varias veces que no quiero que te vayas nunca de mi vida, que quiero que sigas conmigo SIEMPRE. Enseñándome a sentir cosas nuevas. Gracias, cariño.

te quiero muchísimo, y seguro que muchísimo más de lo que tú te piensas.

¿Quién dijo que ser humano era una virtud?

Me has enseñado a querer, a querer como nunca lo había hecho antes. A vivir con estas ganas de verte, que para mí, los días pasan de largo si no te veo, vienen de paso esperando a que llegue el día de estar contigo. Como dice una canción de Extremoduro "no me encuentra el día, sin no encuentro tu boca", la verdad es que es algo muy extraño. Pero me gusta, me gusta lo feliz que me haces, a veces con solo una sonrisa. Me encanta estar contigo, que te rías de mí por cositas como guiñar los ojos... También me he enamorado de la forma en la que me coges cuando me vas a dar un chupito en la frente. Me he enamorado de ti, y ¿quién me iba a decir hace un tiempo que tú lo ibas a ser todo para mí?.

TE QUIERO. 

"Es algo más que la distancia, que el dolor y la nostalgia..."

Churrín.

Mi vida, tengo mucho miedo. Mucho miedo de perderte, ahora que te vas sé por seguro que te voy a echar muchísimo de menos. De hecho, ya lo estoy haciendo. No sé cómo decirte que no te podría cambiar por nadie, que te quiero más que a nada y no podría cambiarte por nada, ni por nadie. A veces, cuando estoy mal, solo necesito una caricia tuya... Hoy tengo mucho miedo, miedo de quedarme sin ti, sin tus abrazos fuertes fuertes. Tengo miedo de quedarme sin esos besos que acaban esperando que yo vaya detrás de tus labios, de quedarme sin tu risa, sin tus escasos mensajes cariñosos, sin tus cosquillas, sin tus ojos... Sí, estoy acojonada por si me dejas sola, que sin ti no tengo nada. Sinceramente, he dejado que lo seas todo y es algo de lo que no me arrepiento. No sabes lo feliz que soy cuando estamos juntos, cuando te veo, que me encanta cuando tengo tu mano en mi mano. No sé cómo haces para que me salga esa sonrisilla cuando estoy contigo o, solamente, cuando pienso en ti. A lo mejor no me crees, pero no dejo de pensar en ti. Durante todo el tiempo... No sé, cariño, pero debería agradecerte todo lo que haces por mí, o simplemente, agradecerte que me hagas feliz. Tengo que darte las gracias por hacer que crea que me quieres, porque eso me hace muy muy feliz... Tengo que darte las gracias por todos los besos, por todos los momentos. Porque hubo un día que dormí a tu lado, y me encantó dormir abrazada a ti. Creo que no puede haber nada mejor que dormir, como lo hice, con tu olor. Dormir sabiendo que lo primero que voy a ver en cuanto despierte, dormir entre tus besos y abrazos... Para mí, sabes que vales más que nada. Que, ahora mismo, te estoy echando mucho de menos... Querría que estubieras siempre conmigo, pero no puede ser. Y, como no puede ser, sé que estaré todo el momento esperando que llegue el momento de verte. Para mí, el resto de los días, pasarán de largo hasta que llegue el día en que te vea otra vez...

Que te quiero más que a nada, churrín!

te quiero muchísimo, chiquitín mío!

Todo.

Depende de a lo que llames "todo". Cada persona tiene a su "todo". Pueden ser un conjunto de cosas, o una cosa sola... Y, poco importa tener el resto perfecto, cuando lo que para ti es todo está en mala situación. 

 

Mi vida, tú eres mi todo.

te quiero para SIEMPRE.

La cosa que más quiero del mundo... ññ

Quiero que sepas que, si te tengo a ti, ya no necesito nada más. Eres mi todo. Todo lo que buscaba en una persona, lo pude encontrar en ti. Estabas muy cerca, y tardé mucho en darme cuenta de que eras lo que necesitaba. Nunca pensaría que serías tú quien alegraría mis días, que serías quien me haría feliz... Y tú, no me crees cuando te digo que eres lo mejor de mi vida. Cariño, quiero que entiendas que, vales más que todo el oro del mundo... Para mí, tú eres lo más importante. Me da miedo cuando me paro a pensarlo, y me hago la pregunta de ¿qué haría yo sin ti?... Es como dejar tu alegría en manos de una persona, todo lo que tengo...  Y, es ahí cuando digo que no quiero que me dejes nunca. Mi vida, prometo quererte siempre.

Cariño, te quiero más que a nada.

Todo y nada.

Cuando te encuentras mal y te sientes débil debido a un problema de salud, de estos que se pasan solo en tres días, siempre debería haber alguien que te recuerde que eres fuerte, que te apoye y que te ayude, alguien que se preocupe por ti. Casi todo el mundo tiene a esa persona que, cuando te ve mal, te ayuda... Dentro de ese "casi", estoy yo. Sí, la persona más importante para mí no se preocupa por mi estado de salud. Suelo derrumbarme cuando me veo tan débil, me derrumbo y lloro. No sé si, cuando estoy así, me creo paranoyas en la cabeza o si es que me doy cuenta de las cosas... Me estoy dando cuenta de que pensé que lo tenía todo, cuando, en realidad, no tengo nada. De nada sirve tener cosas que te importen, si a esas cosas tú no les importas...

¿Mujeres perfectas?

Ya solo cuando dices "una mujer" se te vienen cosas al instante a la cabeza. Cosas como que las mujeres aman, o debería amar el orden. Creo que, yo siempre quise tantas cosas en esos sentidos, que a lo mejor no llego a hacer ninguna. De todas formas, todas las niñas tenemos sueños. Yo siempre soñé con ser ua mujer sencilla, que sea una maravilla en la cocina, que tenga un buen trabajo, que sea maniática de la limpieza, que se ponga guapa y se arregle todos los fines de semana para salir con su pareja... Tener todo bien, en la vida, ser una chica con la cabeza amueblada, asentada. Pero, ¿de verdad por ser una chica tienes que ceñirte a una vida tan rígida?, por tan solo haber nacido mujer, ¿tienes que ser guapa, ordenada, buena y trabajadora?. Siempre me atrajo la idea de ser la típica mujer que no es torpe, que es apañada, guapa, discreta, buena amante y que tiene un comportamiento adecuado según las circunstancias. El hecho de que ayer limpié una mesa donde estábamos jugando al Superpoly con tres amigos más de sexo masculino y mi novio, y al hacerlo un amigo dijo "se nota que nos hacía falta una mujer", me hizo pensar... Todos podemos hacer lo mismo, si no lo haces es porque no quieres. El hecho de haber nacido mujer, no da por hecho que me guste limpiar, o que no soporte ver cosas sucias... Hay muchas clases de mujeres, no sé de cuál quiero ser yo. Pero, que una mujer sea mujer, no quiere decir que no pueda tener la cabeza a pájaros y que no pueda disfrutar de la vida como lo hacen los hombres. No por ser una mujer, debes cocinar de miedo, ni por ser una mujer tienes que odiar el fútbol... También puedes ser un desastre siendo una mujer... Yo, de momento, seguiré siendo cómo soy, el tiempo, la vida,las circunstancias me convertirán en lo que seré. Y, si salgo una mujer desastre, de estas a las que no les importa ensuciarse de barro, o que no cocinan bien, o que queman la ropa cuando la planchan, no pienso avergonzarme.

Mi vida entera.

Desde pequeñita intentaron mentirme cuando me contaron cuentos donde existía la magia, me enseñaban cómo siempre el personaje bueno ganaba, y, me dijeron que lo mejor en esta vida sería temer un buen trabajo y dinero y que, para conseguirlo, tenía que estudiar... Me hicieron pensar que Alicia, de "Alicia En El País De Las Maravillas", era una chica educada y buena, cuando era una niña mimada, caprichosa y egoísta. En el transcurso de la vida, me di cuenta de que no existía esa clase de magia que salía en los cuentos, que muchas veces es el personaje bueno quien sale perjudicado, que para comprender bien los cuentos infantiles hay que leer entre líneas y que, lo mejor de la vida es querer a una persona tanto como yo te quiero a ti... Querer hasta el punto de olvidar todo lo demás mientras estoy contigo.Mirarte, y eres tan tú, tan perfecto... Mirarte y no pensar en nada, entonces tú me preguntas qué estoy pensando, y no sé qué contestar. Son cosas que solo me pasan contigo. Solo tú puedes hacer mis días especiales, días o momentos inolvidables. Porque, te cuesta mucho mucho lo de decirme cositas bonitas, pero cuando me dices alguna, me alegras la vida, cuando lo haces, haces que me olvides de todo lo malo que tengo al rededor. Al final te cansaré de tanto decirte que me encantas. Tú, para mí, eres la perfección... Que siempre me consuelas cuando, realmente, estoy mal, que intentas arreglar las cosas. Tú consigues y puedes siempre, pase lo que pase, una sonrisa, y también a veces consigues que me quede sin palabras. A veces, con poco lo consigues y sin darte cuenta, cuando tengo tu cuerpo delante pienso en cómo se puede ser tan perfecto. Cuando, el otro día, estaba encima de ti, me di cuenta de que no podía haber nada mejor que estar abrazada a ti, queriéndote. Aunque fui un poco tramposilla dándote besos por el pecho ññ, pero porque sabes que, para mí, eres irresistible...Tú, tu boca, tu piel, tu olor... Que, cada día, te quiero más, aunque ya te quiero muchisisisísimo. Que sepas, cariño, que eres mi vida entera...

¿Cómo diablos se puede quererte tan fuerte?

Y es que no sabes cómo me gusta que me digas que me quieres, me haces sentir tan bien... O cuando, de repente, sin esperármelo, me das un beso en la mejilla, sobretodo cuando me abrazas fuerte, cuando me aprietas en un abrazo... Podría estar todo un día abrazada a ti sin necesitar nada más. Todo eso hace que sienta que me quieres. Y, aunque sé que ya lo sabes, me encantas. Me encantan tus ojos, tu voz.. tú, cómo eres conmigo cuando estamos solos, que sueñes conmigo... Me encanta cuando me andas en la oreja, y cuando me hablas en bajo... Me encanta tu sonrisa, o que me vaciles cuando nos besamos... Aunque parezca mentira, hasta me encanta cuando me miras mal, cuando pones morritos (lo haces pocas veces y, además, es sin querer), cuando estás cansado y cierras los ojos, e incluso cuando estás cabreado. Me gustas de muchas maneras, y me encantas de todas... 

Cari: tequieroMUCHÍSIMO.

Hay muchas cosas que todavía no sabes, como por ejemplo que tus ojos de cerca son la cosa más bonita que he visto en toda mi vida, mira que he visto cosas bonitas... Y tú, la cosa que más me gusta de todas. Tampoco tengo pensado decírtelas todas ahora, sino después no tendría cosas para decirte. Sorprendentemente, también que seas despistado me gusta, siempre me haces sonreír. Muchas veces sin ni si quiera intentarlo, me haces sonreír. Puede que sea que a tu lado estoy muy feliz,pero contigo es tan fácil echarse a reír, tan fácil sonreír... 

Supongo que lo normal es que, cuando te escribo algo, te diga lo mucho muchísimo que te quiero. Pero, ¿de verdad crees que hace falta después de haberte dicho qué siento cuando estoy contigo?. No importa, haga falta o no, te lo voy a decir. Porque no solo siento cosas cuando estoy contigo, cuando no estás también las siento... Y, cuando te vuelvo a ver y te miro a ti, tan perfecto, pienso "esto es lo que más quiero, la alegría de mi vida" y, en ese momento, me aguanto las intensas ganas de comerte.
Por desgracia, no puedo tenerlo todo cuando y donde yo quiero... Pero que sepas, que te echo mucho de menos. Te quiero tanto tantísimo...

  

NO SABES LO QUE SIENTO CUANDO TE HAGO SONREÍR.

Seguridad.

Estoy aprendiendo. Cada día sé más, cada hora, cada minuto llevo un minuto más en este mundo, viviendo esta vida. Ahora sé que debes tener mucha seguridad en ti mismo, o por lo menos, fingir que la tienes... Que debes hacer lo que te apetezca en cada momento, o hacer feliz a quien quieras. Ninguna persona tiene que decirte qué es lo que tienes que hacer, o qué es lo correcto. ¿Quién pone las reglas?. Tú nunca serás menos que el resto, porque todos somos iguales. Algunos piensan que saben más por ser más listos, pero no por ser tonto eres menos persona. Ni por ser guapo, eres más persona. Además, ¿quién dice que alguien es guapo o feo?. No es clasificable, porque cada persona tiene sus gustos, sus reglas y límites. Las personas no se pueden despreciar por cómo sean, cada persona es diferente. No puedes despreciar a las personas por su forma de ser, o por de dónde son. Las personas no deberían diferenciarse por su lugar de origen, no debería haber fronteras. Porque, al fin y al cabo, todos somos personas... Seamos como seamos, seamos de dónde seamos. Todos somos diferentes, pero nadie es mejor que nadie. Asique, sé fuerte, estáte seguro de ti mismo. Porque nadie es más importante que nadie para decir quién es mejor, ni para decir quién es peor, si hay alguien inferior a alguien o superior.

Última línea juntos...

Y ahí caí profundo al hielo en un segundo... No hay ya más que decir, se queda conmigo esta nada. Vete tranquila, sigue, busca otro mundo, vive. Pero por si, al final, despierta deja la puerta abierta... 

Y, me faltaron versos... Asumo, y sigo presa. 

Y, algo más que decir:

NO PUEDO SEGUIR SI ME FALTAS.

Realmente te quiero.

Quería decírtelo porque me apetecía que lo supieses. Escribirte esto se me ha ocurrido cuando me has preguntado por qué puse los puntos suspensivos y, en realidad, los puse para que te fijases en que pone "te quiero". Que no es un "te quiero" o "te quiero mucho" que se pone por cortesía... Que es un "te quiero" de verdad, de estos que forman parte del mensaje. Que cuando termino un mensaje o cuelgo el teléfono no te digo "te quiero" porque me voy, te lo digo para que lo sepas. Decírtelo cada día es poco... Cuando en un sms te pongo tan solo "te quiero mucho" es para que lo tengas en cuenta, para que lo sepas. Que no es un "te quiero" de estos que pones cuando te vas del chat del tuenti o algo y pones "chao, besos, tequiero", no, es un "te quiero" de verdad. Si te paras a pensar, un "te quiero" no te dice nada, pero muchos ya sí. A mí no me cuesta decírtelo porque es la verdad. El hecho de querer a una persona no se puede mirar, medir, a lo mejor ni explicar, tan solo se puede sentir. Si intento explicarte cómo te quiero, o por qué, o cuántos metros o litros te quiero, no podría hacerlo, porque no se puede medir. Solamente puedo decirte algunas cosas que siento o que pienso o que me pasan, como por ejemplo lo de estar pensando en ti todo el tiempo, o echarte de menos todos los minutos que no estás, tener ganas de besarte todo el tiempo... Sí, eres el centro de mi mundo, la suerte de mi vida.

 

Me recuerda mucho a ti (la tienes en el móvil y sale muchas veces cuando estamos juntos). 

¿Te quedó claro? Si no, siempre podré repetirte que te quiero.

Cosas que todavía no te dije..

Hoy me di cuenta de que había cosas que todavía no te había dicho, y aun voy a dejar cosas sin decir... Cuando íbamos en el coche imaginé qué pasaría si tubiésemos un accidente o algo, y pensé que a lo mejor había cosas que quisiera decirte y que no sabías... No sé, cosas como que cada día te quiero más, o que me encantas. Y, sí, no sabes lo feliz que me haces a veces... Que me ilusiona esa confianza que ahora tienes en mí, y que yo tengo en ti. Creo que debería darte las gracias, porque a veces puede ser díficil aguantarme o soportar mi timidez extrema. Que desde que tú eres lo más importante para mí, todo ha cambiado. Me he dado cuenta de cosas que antes no podría haber imaginado. En ti lo he encontrado TODO. Tenía miedo de que nos separásemos sin que tú supieses que siento mucho más por ti de lo que escribo... Que, de repente, eres lo más importante. Tú eres por lo que me muevo cada día, lo que más quiero en mis días es estar a tu lado. Que me encanta eso de que me hagas cosquillas, aunque ahora que te las he pillado, me encanta más hacértelas yo a ti. No sé cómo puedo explicarte esto, porque sabes que me da un poquitillo de vergüencilla... Sé que tú no sientes lo mismo, que no piensas en mí todo el tiempo, ni soy lo más importante para ti... Pero sé que si alguna vez llego a serlo, me harás más feliz de lo que nadie podría hacerme.
Jonathan Guzmán, te quiero mucho muchísimo.

Porque, cuando todo me iba mal, apareciste tú y le diste a mi vida ese color, esa felicidad que necesitaba... Sin haberlo planeado, sin siquiera haberlo pensado, pasó. Y me encantó, y desde entonces me encantas tú. Me encanta tu olor... Tan chulín, y, a la vez, tan buena persona... Y sabes cómo ser para hacerme felicísimamente feliz. Gracias a ti soy lo que soy, sonrío cada día. Y, me encanta tu manera de hablar, esa sonrisilla que a veces pones. Aunque pases de mí algunas veces, me encantas SIEMPRE. Esa carita que pones cuando disimulas algo o dices algo para picar. Y esas cosas que dices tú tipo "¡Estás enamorada, te brillan los ojos mucho!" o cuando me dices eso de "¡Qué carina de felicidad tienes!". Cuando me hablas en bajo, o me haces cosquillas, cuando me andas en el pelo... Esa carita que se te pone algunas veces, y esos ojazos que tienes. Me encantas. De repente, me estoy dando cuenta de que he empezado a quererte. Porque, por ti hago casi todas las cosas que hago a lo largo de un día, o digo lo que digo... Todo es por ti, de repente, te has convertido en el centro de mi mundo, de todo mi tiempo. Porque he encontrado todo lo que buscaba en ti. Lo que necesitaba y lo que quería, al final lo tenía muy cerca, y nunca me había dado cuenta... Gracias por llamarme cuando sabes que estoy molesta, por todo... Por hacerme creer que, por lo menos un poquito, te importo. La verdad es que me encanta tenerte cerca, y poder preocuparme por ti. no me gusta el hecho de tener que hacerlo, pero sí poder hacerlo, porque soy alguien en tu vida.

Aunque sé que me picarás por esto que he puesto, ñaña. Que, aunque siempre te esté picando y llamando feo, sabes de sobra (aunque  te lo crees mucho :P) que eres guapísimo ññ. Disfruta de que te lo he dicho, porque creo que pocas veces te lo voy a admitir. Aún no sé cómo he podido encontrar a alguien como tú. Aunque algunas veces me abandones a lo largo de la tarde por el pin pon o por el fútbol. JUM! Puede que haya momentos en los que me entre el miedo de pensar que puede que me estés engañando... Pero prefiero no pensar en eso, la verdad. No rayarme y disfrutar de ti. Porque, sí, pienso que eres superior a mí. Pero, te repito, que es raro que vuelva a admitir estas cosinas otra vez... Creo que ya sabes que te quiero, se nota bastante. Que me pones nerviosa, que me haces temblar, tiritar... Lo tienes muy fácil para hacerme feliz, traerme contenta. Tú eres una de las mejores personas que he conocido y han formado parte de mi vida...

¡GRACIAS, a ti te debo mi alegría!

te quiero muchísimo, Jonathan.

28.05.11.

 

Mi alegría = tú.

Porque cada vez que me miran esos ojitos, se me para el corazón. Me pongo nerviosa. ¿Por qué esto antes no pasaba?. A lo mejor es porque no te quería y ahora, cada vez más, te voy cogiendo más cariño, te voy queriendo... Sí, antes me gustabas, pero desde hace tiempo em doy cuenta que, cada día un poquito más, está cambiando de gustar a querer. Ya no es lo mismo, ahora es mejor.

Me encantas.

Me encantas, porque me sigues el juego. Me sonríes y me picas, me traes y me llevas. Porque eres lo más divertido que existe... A veces, estoy yo sola y me acuerdo de alguna cosa y me sale esa sonrisilla tonta... Y cuando me doy cuenta, estoy sonriendo sin más. Me encantas, porque sí. Tal como eres, porque eres genial... Cuando me dicen "te mereces alguien mejor", y yo pienso que tú eres mucho ya, muchísimo para mí. Te me quedas grande. ¿A quién voy a encontrar mejor?.

MIEDO DE TI...

Me duele, sí. Tengo miedo a quererte, a pillarme de ti. Y no, aun no lo estoy... Empezó como un juego, y no quiero que acabe de otra forma. Es más, ni si quiera quiero que acabe... Para mí, tú eras un pasatiempo. No, no te quería, ni te apreciaba, incluso ni te tenía afecto... Pero empezamos a jugar a ver quién era mejor, a pasarlo bien juntos...Me hacías sonreír, lo pasaba bien contigo. No sé, hubo una chispa, no era amor, ni era capricho. Era tan solo pura atracción. Y, al principio, ni me importabas. Me dabas igual. Pero ahora estás dejando de darme igual... Me empiezas a importar, no mucho, pero bastante... Tengo miedo, y espero no cruzar de lo justo, no llenar del todo el vaso y así que no se desparrame. Tan solo esto, como ahora. Que se quede aquí estancado. 

La verdad, le has puesto un poco de luz, alegría y color a mi vida...

GRACIAS

Estar loca por alguien.

Sé, realmente, lo que es estar loca por alguien. Cuando sientes que pierdes a la persona por quien realmente estás loca, pierdes el juicio. Haces lo que sea con tal de recuperarlo. Mientras, lloras como nunca, de verdad sientes el dolor. Por momentos, prefieres sentir un dolor físico que no uno sentimental tan interno... Pierdes el sentido, el norte.

Ahora veo que tu amor no era amor...

¿Se ha ido?

A pesar de todo, sigo pensando que es lo mejor que me ha pasado... Que lo que siento por él, no lo podré sentir por nadie más. Y ese futuro que los dos soñábamos, ¿Se ha ido?.

Nos equivocamos.

Quizá nos equivocamos al decir que éramos futuro. Un futuo prometido. Al soñar, pero ¿Quién no quiere soñar? Fue algo bonito, esas ilusiones... Sí, es una herida a la que todavía no he conseguido curar, pero ahora hay postilla, y aunque la herida siga ahí, y el dolor. Ya está tapada. Acabará desapareciendo... Te equivocaste cuando dijiste que serías mi futuro marido, nos equivocamos. Al parecer ambos nos engañamos a nosotros mismos y nos dañamos el uno al otro. Nos equivocamos cuando dijimos que esto sería para siempre, que nunca jamás dejaríamos de querernos. Nos equivocamos, y duele reconocerlo, pero no es así. Nos hemos equivocado y, aun ahora, es cuando me estoy dando cuenta que, según parece, tú no eres para mí ni yo soy para ti. Ahora me doy cuenta, nos equivocamos y fueron tantos errores los que un día me hicieron feliz... Ahora sí se terminó, ahora sí sé que ya no. Ahora sé que perdimos el tiempo, que nos hemos equivocado y mucho.

Forma de vida.

Me has enseñado a vivir sin llorar, a solo pasarlo bien. Sin que me importe lo que el resto piense. Con tu forma de vida, ahora sonrío a tu manera.

THIS IS TRANSCENDENTAL ON ANOTHER LEVEL...

Te veré al final del camino, si así lo quiere el destino.

Ahora las cosas son a tu manera. Yo no soy una muñeca a la que puedas cambiar.

Tú, mi futuro.

Sky.

Parece mentira, todo imaginado. A veces no creo ni que la vida sea real. Miro al cielo y pienso "¿realmente esto existe?", parece pintado, todo tan liso, con los bordes tan bien marcados... Si es una obra de arte, es la mejor realizada, y si es realidad, es demasiado precioso. Como la luna, la ves allí alta, y diminuta, preciosa. Tan usada para escribir poemas, como para escribir novelas de terror... Las nubes, que parecen tan esponsojas y tan suaves, a veces tan calientes y, otras, tan frías... Y el sol, brillante, querido y echado de menos, ¿quién no echa de menos al sol cuando no está por el día?. El cielo es precioso, tanto por el día como por la noche, con sus estrellas... Es díficil pensar que está todo tan lejos. Después de todo lo que puedas tocar siempre está el cielo. Es ese fondo que nunca falta, del que no prescindimos jamás.

Cada día el amor me vuelve más tonta de lo que ya soy.

Todos los días son iguales, no hay esperanzas desde que no está... No espero que pase nada, los días pasan, y yo no tengo dirección ni camino que seguir. Y el camino de la felicidad, el único que quería seguir, lo dicta el corazón y ahora mismo el único camino para llegar a ella tiene nombre y apellidos, y no quiero seguirlo.
Desde entonces vivo los días sin finalidad, sin esperar a nada ni a nadie. Pasan las horas, y pasan los días y yo sigo creciendo y no tengo objetivo para hacerlo. Es díficil caminar cuando no tienes destino, díficil caminar sin rumbo. Y vivir así es como estar hueca, sin tener ganas de nada y sintiendo un enorme vacío en el interior de todo tu cuerpo. Y lo peor es que aun echándolo de mi vida, tengo miedo de perderlo. ¿Egoísmo?¿Celos?. Y pienso "cada día el amor me vuelve más tonta de lo que ya soy..".

Love you.

Verás, yo sólo quiero que me quieras en la misma cantidad que yo te quiero. Yo solo quiero que un día vengas, y nunca más te vuelvas a ir. Porque en mi mejor futuro estás tú. Solo quisiera pasar las horas contigo, a tu lado. Que me cuentes todas y cada una de las cosas que te pasan. Porque eres lo que más he querido, y ahora, todo está tan diferente... Pero no por ello, está peor. Y sí, sé que lo notas, me pones nerviosa... Me haces temblar, me formas un lío en la cabeza... Y eso tú no lo puedes cambiar, porque hay motivos por los que esto es así, y el mayor motivo es que te quiero. Siempre, mi chico ideal, tal como lo soñaba. Y aunque parece que fue ayer, ya ha pasado mucho tiempo. Y ahora, tú, tan atento, tan cariñoso. Irreconocible, conservando todo lo bueno, e incluso mejorándolo. Eres todo lo que necesitaba tener en mi vida. Sé que no llegas a quererme como yo te quiero. Quizás no llegue ni a la mitad. Eres el motivo de mi felicidad, el brillo de mis ojos cuando sonrío, y mis ganas de reir. Y tú, tan maravilloso, tan perfecto, tan para enamorar. Solo quiero que conmigo sea distinto, que haya despertado un sentimiento de verdad. Y sí pudiera pasarme las horas contigo, sin estar pendiente del minutero de un reloj, de cuándo te tienes que ir. Si puediera ser la artista que dibuja en tu espalda, si pudiese vivir entre tus besos... Y soñar contigo por las noches, que ni si quiera en mis horas de sueño me dejas en paz. Que me encantan todas y cada una de tus cualidades. Que la escena más bonita que, ahora mismo, puedo ver, es tu sonrisa. Me enamora la forma de tus ojos cuando sonríes,y cuando me echas una mirada asesina. Y cuando me dices "tenemos tiempo", pero yo no quiero hacerte esperar. Me encantan hasta las dudas que tengo, porque tienen que ver contigo.  Ese adiós que tanto me costó decir, pero que dije, fue una de las mejores decisiones tomadas en mi vida. 
Siempre, tú.

Tonight,

Ven, cógeme de la mano y llévame a ver las estrellas. Conviérteme en tu princesa.
Esta noche quisiera dormir en tu boca.

Aunque sé que tú no...

Si me diesen a elegir con quién pasar una de dos últimas horas de vida, estoy segura de que sería contigo...

Love.

Tú: tan insistente y tan irresistible...

Jueves 11 de Marzo. Hace siete años...

Por toda la gente que murió, y, ya no solo por ellos, si no, por todos los que sufrieron, por la gente que les esperaba al otro lado, en aquel destino... Porque algunos irían a ver a las personas que más quieren, y la espera se hizo demasiado larga para los que estaban al otro lado, por todos los que esperaban la llamada o el mensaje de: "ya hemos llegado" y nunca llegó... Por todos los que iban a trabajar como un día cualquiera y ni pudieron llegar, por todos los que estaban esperando un "te quiero" que estaban esperándolo en la estación, los que iban a despedirse en la estación del tren con un "hasta pronto" , por todos los que tenían planeado hacer el mejor viaje de su vida, por todos los que tenían planeadas un montón de cosas que hacer... Por todas esas personas que se lamentaron en un primer momento de no haber cogido el tren, de llegar tarde...
POR TODAS ESAS PERSONAS QUE HAN SUFRIDO O QUE SE HAN IDO EN ESTE DÍA... No se puede decir que fue mala suerte, cuando fue por culpa de otras personas, que destruyen vidas que ni conocen, que matan a gente inocente que está viajando, bien sea por ocio, por amor y familia, o por trabajo. Que han matado a personas que, hacían el mismo viaje de siempre para trabajar, que iban a ver a las personas que de verdad les importaban, o que iban a hacer uno de los mejores viajes de su vida, y todos ellos se han quedado en el intento... No quiero pensar en cómo han sufrido las personas que recibieron una llamada que les decía QUE SU ...(hija/hijo,padre/madre...) HABÍA MUERTO en camino a visitarles, en camino al trabajo para mantenerles, o en camino al viaje que tanto había deseado...

De verdad, lo siento... De todo corazón, entiendo a la gente que ha perdido a alguien. Casi duele más perder a alguien que morir tú mismo, porque los que sufren son los que quedan...

(Por cierto: FELICIDADES ABUELO, donde quiera que estés... Por siempre con nosotros, en nuestro recuerdo.)

Un gran peso.

La verdad es que tengo como un peso encima, como una carga, por ocultar. Y no lo hago a maldad, oculto cosas, ese peso que tengo encima... Todo por no perder a una de las personas que más quiero, no lo hago por mal, lo hago por alguien que me importa tanto que no quiero perderle nunca. No sé si estoy metiendo la pata o no, pero no sé... Es muy díficil todo esto. Todo por no perder a alguien que ya tiene la vida hecha y resuelta. A veces dicen "de los errores se aprenden" y si no me equivoco ahora, lo haré más tarde. Y puede que pierda más porque será a un nível más alto. Sé que esa persona solo intentó abrirme los ojos, que lo hace por mí. Pero no soy capaz a entender las cosas, desde fuera se ve otra cosa. Cuando estás dentro de una situación vives otra cosa distinta a la que los demás ven. No sé. Sólo sé que vivo como si tubiese atada una piedra pesada al cuello la cual tengo que ir arrastrando. Cada día, esa piedra se hace más grande. Y yo más pequeña. Me doy asco a mí misma. Pero es lo que, realmente, quiero. A veces parece que lo que quiero no importa, que todo lo hago mal y lo sé, pero por eso soy feliz por momentos...

Especialísimamente único.

Llevo unos días geniales, enamorada, ilusionada. Otra vez. Pensé que nunca volvería a estarlo, pero aquí estoy otra vez.No dejo de pensar en la que yo pienso una de las personas más especiales que he conocido. Es único. Nadie, nadie es parecido. Su voz, que es tan distinguible al resto de voces, su acento, sus gestos tan marcados y tan expresivos, su timidez, su locura, sus ojos, el color de su piel... Él es inolvidable. Es tan perfecto para mí... Maduro, simpático y respetable. Es alguien especial, estoy segura de nunca poder encontrarme otra vez con alguien así. Alguien con quien soñé desde el principio, y ahora sigo aquí, soñando con él. Y es que, me gusta así; no necesito que cambie. A veces hasta, incluso, me gusta que se olviden cosas, porque eso me hace desearlo más... Ahora mismo camino, pienso y vivo con una sonrisa, y todo gracias a él. Gracias a él me levanto con ganas todas las mañanas, gracias a él estoy alegre hoy. Es un amor de chico. Valoro más sus cosas porque siempre lo he visto como a alguien a quien todo le da igual. Y, no sé, es alguien a quien siempre he querido que me quiera, y ahora, parece que lo hace. Y, cuando venga, que ya tengo ganas, yo estaré nerviosa y tímida. Y entonces estaré segura de que me encanta, y me encantará más que nunca. A veces dudo, pienso "¿Y si no me gusta?", y después entro en razón; pero si cuando hablo con él me sale esa sonrisa, solo quiero hablar de él y hasta me divierte recordar cosas una y otra vez. Disfruto pensando en él, es lo único en qué pienso. Quizás me esté ilusionando demasiado, y tengo miedo a hacerlo. Pero de momento, todo está bien así. Sé que no es perfecto, no existe nadie así. Como todo el mundo, tiene sus defectos. Pero yo no quiero un chico que no tenga defectos, o que los tenga muy pequeños. Porque no quiero un Ken de Barbie, quiero un chico que me gusten hasta sus propios defectos. Y sé que él me gusta tal cual. Así, pasando de toda la vida, de todo lo que tiene alrededor. Así de despistado. Me encanta así.

Es muy triste.

Es tan triste sentir algo tan grande y ver cómo tienes que intentar olvidarlo. Echar a perder todo lo que sientes. Temo no sentir esto por nadie más. Por lo menos, él fue el primero por quien lo sentí. Me duele porque él nunca sintió lo mismo ni parecido. Había cosas que lo imaginaba con él. No sé por qué creo que no puedo sentir esto por nadie más... Lo que antes creía que era querer, no es nada comparado con esto.

Malos tiempos.

Este invierno es frío, y el agua de mi cuerpo se está haciendo hielo

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Todos los inviernos lloro, pero este ha sido demasiado. Quiero dejar de hacerlo. Para eso, necesito dejar de quererle. Y, aunque se me hace díficil, aunque ni si quiera he dejado de pensar en él, es lo que pretendo. Aunque sepa que su sonrisa me derrite el corazón, no quiero volver a verla por el momento. Tampoco hay que mentir. No debo fingir. Aún siento cosas, muchas y muy intensas. Y, probablemente, no haya nadie como él para mí nunca. Alguien por quien me humille tanto, pero seguro que se pasará. Es triste. Pero debe serlo para después convertir todo en algo alegre. Obviamente, no necesariamente sentimos lo que pensamos ni pensamos lo que sentimos. Y yo soy de esas chicas que sienten, y hacen lo que el corazón quiere. Pero esta vez la razón ha ganado al corazón. El querer no lo es todo. Sinceramente, no soy una de esas personas que busca la felicidad, solo busco alguien que me haga volar. Una vez oí en una película " lo mejor que te puede ocurrir en esta vida es amar y que seas correspondido". Es una opinión que comparto. Pero una vez que te fallan doscientas veces, que ya te has cansado de tanto perdonar, de dejarte sorprender, ya no queda nada que te pueda hacer recobrar las ganas. Lo único que quieres es que acabe esta situación. Sientes en todo momento que estás ardiendo por dentro, peor que si huvieses bebido lejía. Y piensas " Yo no me merezco esto", y todo por querer. Es algo que no eliges si hacerlo, ni a quién. Espero que lo que estoy haciendo sirva de algo.

Dosis.

Que todas las mañanas me despierte en besos.

Separando caminos.

Lo que quiero ahora es olvidarte, que te vayas de mi vida. No olvidarte en el sentido de pensar que no existes, olvidarte en el sentido de no sentir nada por ti. Que no me pongas nerviosa, que me des totalmente igual. 

Puede que le haga daño al hacer eso, aunque lo dudo muchísimo. Cuando pienso que le estoy haciendo daño, me digo " ¿acaso él pensó en mí alguna vez, en el daño que me hacía? ¿Por qué voy a pensar ahora yo en él?".. Y aunque me duela, o no me guste hacerlo, lo hago. Pero, ¿y qué?. Pronto conocerá a otra persona, al igual que yo. Y cada uno haremos nuestros caminos por separado. Sé que con lo que he hecho ahora, lo voy a pasar bastante mal. Pero, no quiero sufrir siempre por los mismos motivos, ni tampoco ser la tonta de nadie. Asique, es mejor así, sé que en un futuro, seré feliz. 

Es mejor tomar los caminos por separado.

Impotencia es la palabra.

Todavía no entiendo por qué cuando hablo contigo o te veo, sufro esa impotencia... Intento rechazarte, dejar de quererte. Nunca lo consigo. Me dices que has cambiado, prometes que esta vez será la última que tenga que darte una oportunidad. Y yo estoy tan confundida... Si es verdad, me arrepentiré siempre de no confiar en ti. Pero si es mentira, no quiero que me engañes. No quiero ser una persona tonta, que no entiende las cosas. No sé por qué creo que es verdad. No sé, ni si quiera, por qué le estoy hablando. Después lo pienso, y me digo "es una locura". Pero es él, que me hace perder la razón. 

Nunca nadie me hizo sentir de este modo, es inexplicable. Es inexplicable cómo puedo, en un momento, decirle que le quiero. Pero, cuando estoy con él, me dejo llevar por mis sentimientos.

Nuestro lugar.

Irme contigo a un lugar en que nadie nos conozca, un lugar en que solo seamos tú y yo. Un lugar donde nadie nos moleste, dnde cada uno se preocupe de lo suyo y tú y yo de lo nuestro. Que no tengamos que dormir, que hagamos cada noche y cada día una cosa diferente. Que no exista el aburrimiento, ni el invierno ni el otoño. Donde no exista la niebla, ni el frío, que siempre podamos mirar las estrellas. Un lugar donde la lluvia sea algo romántico, que llover ssignifique estar tú y yo bajo el mismo paraguas.
 
Sin pensar en los demás, sin que nadie nos moleste y sin molestar. Que el anochecer no signifique que se acaba el día, si no que empieza otro nuevo. Que tengamos una forma de vivir diferente a la del resto de la humanidad. Que no nos tengamos que parar a nada, que nosotros mismos seamos nuestra única necesidad. Viendo cómo la noche duerme a todo el mundo, nosotros en el coche, disfrutando cada milésima de segundo como si fuera la última que vivimos.

Viviendo en un lugar en el que veamos las estrellas mientras podemos admirar cómo está a lo lejos la noche vistiendo de fiesta las ciudades. Cómo se reflejan las luces en los mares. Porque, a esas alturas, sabremos que a mí la noche, las luces, el mar, y sobretodo tú, me volvéis loca.

Retraso sentimental.

Si hubiese espavilado, si hubiese querido hacer las cosas cuando podía. ¿Aun me guardas alguna oportunidad?. No supe apreciarte ni quererte cuando tuve alguna oportunidad de hacerlo. Yo me pregunto, ¿ ya es tarde?. Aun me acuerdo de cuando quien me pedía, alguna vez, muestras de cariño eras tú, tampoco hace tanto de ello. Ahora me doy cuenta de que necesito tu cariño, de que te quiero y que no es nada nuevo, que eso ya pasaba antes, pero no me había percatado. Me he dado cuenta de que echo de menos todos aquellos ratos contigo. Creo que antes podría haber sido, pero ahora es muy díficil.
Y yo me pregunto si tú querrías besarme, si podrías quererme a la vez que yo quererte.

Aprendiendo.

Aprendí que esto se trata de disfrutar, de pasarlo bien. De que si no arriesgas, no ganas. Y estoy intentando aplicarlo, quitando el miedo a perder. Porque si pierdo, ¿qué importa?, no es el fin del mundo. He aprendido que, cuando una puerta se cierra, otra se abre. Que merece la pena intentar lo que quieres, porque si no lo intentas, no lo vas a conseguir. Y si lo intentas, y no alcanzas lo que quieres, no merece la pena estar mal, porque siempre llegará algo mejor. Ahora entiendo que, puedes estar dos días mal, pero no más. No creo en eso de "el que la sigue, la consgiue", pero creo que si das todo de ti, puedes obtener lo que realmente deseas. Y que si no lo consigues, siempre habrá algo más que quieres que sea mejor, porque independientemente de si eres muy poco o muy caprichoso, somos personas y las personas tenemos miles de caprichos. Y siempre se puede dar más de uno mismo. Yo creo en la felicidad, creo en que, cuando más lo necesitaremos, encontremos en algo, en lo que sea, la felicidad. Creo que el tiempo pone a cada uno en su lugar, y confío en que sea así. Ahora sé, aunque probablemente no lo aplicaré cuando tenga que hacerlo, que cuando pierdes algo, te llega un premio de consolación mejor incluso que lo que perdiste.

ALONE.

Hoy me siento así al recordar el sentimiento aquel que una vez sentí, sentirme querida y querer, pero no aquel querer que yo pensaba antes de sentirlo. Otro querer, algo que llena. Ahora, todos los sentimientos están entre canciones, vídeos, textos y fotos, gracias a eso, recuerdo lo que sentía. Era como un calor que tenía el cuerpo, como algo que sabía que iba a estar ahí, que había alguien a quien acudir, alguien por quien sonreír y que a ese alguien yo también le hice sonreir, hasta que ya no hubo nadie. Y ya no siento ese calor, ese calor que me abrazaba cuando iba sola, me iba sola, y sentía que estaba llena. Ahora, es todo tan frío... Y no es un frío físico, es un frío sentimental. Un frío que hace que todos los días sean iguales, y que hace que no espere nada. No siento esa ilusión, esos nervios... Ya no me preocupo porque un día pueda ser especial o no, porque ya no hay días especiales. Ahora estoy vacía, y, solo me queda el recuerdo de aquella sensación, de sentir que estaba llena. Que había alguien de quien yo me acordaba a todas horas, y que se estaba acordando de mí. De aquella alegría, que no me asustaba lo que me pasase, porque había alguien a quien yo hacía temblar, alguien que ,como yo, contaba los días para vernos. Alguien que hacía los días especiales, y ahora todos son iguales. ¿Para qué me voy a arreglar? Si ningún día va a ser tan especial como para merecerlo, no tengo nadie por quien luchar, nadie por quien levantarme con ganas, nadie que me devuelva las ganas de vivir... Caí en la rutina que conlleva la soledad, y ahora es todo tan frío...